Mundo Paralelo Dentro De Mi

Por que este titutulo algo raro o poco peculiar? Es algo dificil de explicar ya que esto pasa en mi cabeza y lo a hecho por mucho tiempo, pero a que me refiero con esto? No te a pasado que en determinado momento, situacion o sircunstancia pasa por tu mente estar en algun otro lugar en el que te sientas muy tranquilo o simplemente muy feliz que simplemente quizieras dejar todo atras y quedarte hay por mucho tiempo pero este sitio no necesariamente tiene que ser completamente fisico y estar en este planeta, universo o dimension, si no que creas a partir de tus mejores pensamientos y empiezas  a crearlo dentro de tu cabeza y lo empiezas a expandir como si todo lo que deseas esta dentro de una puerta que te lleva a otro universo, si comprendes lo que digo sabras  a lo que me refiero, no necesariamente puede ser un lugar si no tambien una actividad, una sircunstancia o un sentimiento que hace que quieras poder vivir eso en ese instante.

En mi caso pasa frecuentemente,  pero lo que mas denota en mi cabeza es poder crear una especie de mundo completamente en blanco y conforme valla pensando lo que quiero este se valla formando poco a poco hasta poder llenar ese espacio en blanco, por lo regular mi mente desea crear un mundo donde todo sea paz y armonia con bosques, montañas enormes, mares esplendidos y ciudades muy distinguidas arquitectonicamente pero a su ves mi mente no lo diseña para mi solo sin no para que este sea compartido para otras personas, en pocas palabras un mundo para poder disfrutar completamente lo que normalmente no podria en el mundo real, siempre que pasa esto mente me hace pensar que para poder llegar a este mundo debo simplemente pasar una puerta o crear una especie de portal y este me llevara a ese mundo que mi yo interno añora y quiere alcanzar para poder disfrutarlo.

Yo soy una persona que es muy sensible a la musica en el aspecto que los sonidos, notas, intrumentos y percusiones provocan una sensacion que hacen que emociones y sentimientos se sincronicen y hechan a andar mi mente y a su vez hacen que quiera ir a ese mundo en mi cabeza.

Tambien poco a poco e tratado de crear una especie de metropolis en la que todo las personas que vivan en ella esten en completa armonia y puedan desarrollarse libremente como individuos y a su vez disfruten de todo lo que les guste hacer sin dañar a nadie mas, lo se, es una idea algo absurda o poco creible pero es algo que pasa por mi cabeza y en algun punto de mi vida quisiera que sucediera.

Ultimamente a sido demasiado lo que e pensado y podria haber la posibilidad que mi mente se quede siempre dentro de este mundo ya que a habido algunos detalles que afligen mi mente y su forma como para olvidar estas cosas negativas es metiendose a este mundo en el cual se siente en completa armonia, esto lo digo por que ultimamente las cosas no han salido como yo esperaba y siento que aunque no sean graves, mi escencis parece que se va fragmendo poco a poco, al momento que escribo esto siento una tristesa dentro de mi pero no puedo hubicar que es lo que la provoca y es por eso que el mejor escape a esta realidad es un mundo alterno donde me sienta en completa paz.

Expectativa

Hoy fue un dia algo dificil, por que me digo esto? Empezare desde el inicio del dia.

Hoy me levante con mas animo de lo normal, cosa rara eb mi debo admitirlo asi que sali a correr un poco, terminar los labores del hogar temprano y ducharme. En el transcurso del medio dia mientras tenia una conversacion con la mujer especial para mi recibi una llamada, la cual me informaba que una de mis amigas tuvo alguna especie de complicacion en su procedimiento quirurgico, sali de inmediato para el hospital, al llegar a la sala de espera estaban conocidos mios los cuales tambien estaban pendientes de la salud de mi amiga y a juzgar por sus rostros sabia que no seria algo facil de digerir, al llegar con ellos me pusieron al tanto de la situacion...

Sinceramente estoy algo triste por que mi amiga se debate entre la vida y la muerte por poca capacidad y negligencia medica y eso me molesta ademas que no le toman la sificiente importancia a los pacientes como de verdad debe ser,  a ver a demasiada gente desausiada unos sin ninguna luz de esperanza en sus ojos me di cuenta que nuestras vidas pueden depender de alguien mas y ese alguien no le toma la importancia necesaria como en realidad debe.

Si me moleste bastante por que posiblemnte pierda a otro ser querido, quizas se escuche mala onda pero es parte de la vida, aunque si se queda para sufrir de verdad preferiria que descansara sin ninguna clase de dolor... eso es algo que yo preferiria que me hicieran si la decision no la pudiera tomar yo.

Ya son rededor de las 11:30 de la noche ya estoy mas calmado y tranquilo tenia mucho tiempo que no pasaba un corage de esta magnitud que hasta me dolio la cabeza pero bueno solo me queda desear lo mejor para la familia de mi amiga y que todo sea lo que tenga que ser!

Is getting better

Ya a pasado mas de una semana desde mi ultima nota, pues no pasaron cosas tan fuera de lo normal, solo el haber renunciado a mi antiguo empleo, una semana mas de vacaciones en lo que ingreso a mi nuevo empleo, no haber podido reingresar a la universidad, creo que al final de cuentas fue el golpe mas duro que tuve.

Al revisar los resultados y darme cuenta que no podre continuar con mis estudios si fue algo que me dio un bajo en mi confianza ya que es mas tiempo sin hacer nada por superarme academicamente, en ocasiones me arrepiento bastante por comportarme como un idiota y no haber matenido la carrera, pero se que ya no tiene caso lamentarme lo hecho hecho esta y solo me queda confiar nuevamente en mi y salir adelante, con el apoyo de mi familia, amigos y seres muy queridos por mi que se que siempre estan apoyandome en todo lo que hago.

Por el momento me encuentro bien emocionalmente, estoy emocionado por mi nuevo empleo el cual dara inicio este lunes y es en algo en lo que tengo bastante interes, estoy conciente que me tomara bastante tiempo dominarlo pero eso es lo mejor, requerira practica, destresa, intuicion y sentido comun. Se que sera todo un desafio y eso no me detendra, sera toda una nueva experiencia en tecnica y conocimiento, que al final de cuentas es lo que mas sobresale en esta vida!

Las Responsabilidades Estan de Regreso.

Viernes por la noche y yo en casa, tenia planeado dar el día de hoy un paseo por la ciudad pero al final mis ánimos de salir de mi hogar se apagaron, quería poder disfrutar mi ultimo día de vacaciones otorgado por la empresa en la que laboro pero al final de cuentas no me sentí con el animo requerido. Aun no estoy seguro cuales pudieron haber sido los motivos o causas, mi mente no piensa con mucha claridad ya que han pasado algunos sucesos que prácticamente sacan de curso mi mente, e cuando a veces requiero o mi mente necesita que este solo, aunque al final de cuentas haber podido salir creo que habría funcionado de buen distractor.

Uno de los eventos que fue el mas explosivo por así decirlo fue el enterarme que una persona la cual consideraba como uno de mis mejores amigos de mi infancia haya fallecido a causa de un accidente, cosas que no es fácil de digerir, aunque, ya lo había mencionado anteriormente, pero ahora otro detonante fue que el día de ayer tuve una platica con mi mejor amiga en esta ciudad y en la cual tuvimos un choque de ideas y no me a dirigido ninguna palabra desde entonces, siento que como amigo la defraude ya que nunca guardo secretos a las personas que considero muy especiales a mi pero a ella le oculte algo por mucho tiempo, y ya no le tome importancia el decirle pero al parecer ella se lo tomo muy serio y si me dijo que estaba decepcionada de mi y que necesitaba tiempo para asimilar las cosas, siento que si fue error mío, pero no puedo ser un libro 100% abierto todo el tiempo se que hay cosas que no todos pueden saber o que siempre es mejor guardarlas dentro de mi mente.

Estos 2 casos tuvieron algo que ver en lo que paso hoy quizás, no se mi mente no los relaciona aun, mi mente piensa  varias cosas a la vez, estos caso y además en una persona especial, diría de la mujer que estoy enamorado, a veces es algo que aun a mis casi 25 es algo difícil e admitir, quizás lo vea por la edad, o la madures que obtenido al paso del tiempo, pero si es algo que me gusta sentir y mas por ella. Podría decir que mis sentimientos hacia ella fueron totalmente fuera del esquema al que por años estaba acostumbrado con un cambio sumamente radical, recuerdo que al principio mi persona no denotaba un interés directo solo admito que sus ojos fueron la puerta de entrada a tomar interés en ella, de vez en cuando cruzábamos palabras en el trabajo como buen día, que tal va tu día?, suerte y que te valla bien descansa, pero conforme pasaba el tiempo nuestros tiempos de descanso fueron concordando y poco a poco fuimos conociéndonos, discutíamos diferentes temas, gusto, metas, ilusiones y sobre todo la vida. poco a poco ambos empezamos a tomar respeto, cariño y hasta llegar al punto que sentía que mi ser quería estar a lado de ella (así es en mi caso) y es lo que me sucede en estos momentos, mi Heri interno quiere y siente la necesidad de estar con ella, no he tenido la oportunidad de verla en estos últimos días, por distintos motivos o razones pero eso no disminuye el sentimiento que siento por ella.

 

Se que tenemos poco tiempo de conocernos y mucho menos de formalizar una relación entre nosotros, se que ella tomara un nuevo inicio en la vida y me alegro por ella se que lo va a hacer de maravilla y podrá conquistar todas las metas que se proponga, es lo menos que puedo hacer apoyarla y animarla en todo lo que ella se proponga. Se que algún momento o día leerás esto y esto lo escribo conforme me siento cada ocasión, siento que es un escape mas para lo que ronda por mi cabeza y en ocasiones no tengo con quien platicarlo, como en estos momentos que siento que estoy solo.

 

Se que la vida es muy corta para cerrar mi mente en una sola face y es por eso que seguiré adelante, solo una vez en la vida me  rendido y es por eso que no quiero repetir esos momentos en los que ya no veía el sentido a la vida, pero supe salir adelante a grandes amistades que e tenido, aunque en estos momentos no me vendria mal una charla con alguien. Por el momento puedo decir que tengo nuevos horizontes que conocer y alcanzar, y es por esa razón por la que debo continuar.

Combinacion Caotica de Colores.

Memo: 06 de enero de 2016

 

 

Mi nombre es Heriberto Lopez, 24 años de edad.

 

si alguna persona llegara a leer estas entradas que empezare a escribir a partir del día de hoy, solo espero que tenga algo de comprensión ya que en ellas escribiré temas de indole personal, no hay problema si las lees ya que esto solo lo hare como pasatiempo para poder liberar muchas cosas que pasan en mi cabeza, cosas que hacen que cambien, dude o llegue a tener una mala percepción de las personas, familiares, amigos o eventos a mi alrededor, y a su vez también poder recordarlas de manera escrita y poder tener una diferente de opinar o recordar en un futuro.

 

 

Como dicen algunas personas, año nuevo vida nueva, pero en mi caso no funciona del todo, un año nuevo no significa un nuevo comienzo si no una nueva oportunidad de poder cumplir tus metas y sueños, claro, sin olvidar y tener en cuenta lo vivido en el pasado ya que es la base de todas las experiencias que tendremos a lo largo de esta vida, pero, ya dependerá de cada persona si toma lo bueno o lo malo de esas experiencias.

 

Estoy completamente seguro que todas esas vivencias me sirvieron para bien y así poder ser una mejor persona, para poder sentirme bien conmigo mismo, y no solo así si no también con las personas que me rodean y están conmigo, algunas se salieron de camino, otras solo un poco desviadas, otros siguen caminando a mi lado y otras se que nunca volvería verlas por cuestiones de la naturaleza. Siempre supe que nuestra estadía en esta dimension es temporal, solo podemos disfrutar de nuestra vida como mejor lo veamos, pero el perder a un amigo fue un golpe duro para mi, tenia muchos años sin verlo pero a distancia seguíamos hablando como en los viejos tiempos, como si siguiéramos siendo lo buenos amigos que éramos a esa edad, pero, falleció se que es parte de la vida pero en ese momento no lo creía, a veces me doy cuenta que no cuento con la fortaleza que pienso tener, pero gracias a ciertas personas que tuvieron el tacto de hablar y animarme sale rápido adelante. por desgracia ese año empezó con unas noticias tristes.

 

En resumen, por el momento. A lo largo de mis últimos años puedo decir que e vivido casi de todo, y es por eso que tengo una percepción amplia de la vida, la sociedad en la que vivimos y de las personas que pueden ser parte de tu vida, siento que no cuento con alguna clase de limitante que haga que mi mente y pensamientos se estanquen en una sola idea, si no al contrario puedo observar que cualquier caso podría tener muchísimas soluciones viéndolo de diferentes ángulos. cada persona tiene su manera empírica de ver las cosas a su alrededor y que hacer al respecto con ellas, eso pienso que es lo que otorga individualismo a cada uno, dar a conocer tu opinion, aunque a veces no sea bien vista, no importa es lo que menos debe importar siempre y cuando lo que piensas o hagas te haga sentir bien contigo mismo.

 

Esta es una especie de filosofía o forma de pensar que tengo, Si lo que haces te hace sentir muy bien contigo mismo, no tienes por que arrepentirte de nada, aclarando claro, siempre y cuando no dañe a terceros o personas que estén a tu alrededor.

 

 

 

Solo puedo agregar que el cielo es el limite de los deseos de todos!



Regreso en el Tiempo

Como lo dije anteriormente tengo una filosofía el cual adopte hace ya un par de años, quizás parezca que es del todo buena pero e sabido apicararle en mi vida y siento que  tengo excelentes resultados, me siento de maravilla conmigo mismo, pero a que viene todo esto de nuevo volver a mencionarla? Hace ya alrededor de 3 años ya había tenido la oportunidad de escribir en blogger, encontré de nuevo ese perfil el cual sigue abierto pero no tengo forma de recuperarlo. Me puse a revisar las entradas que tuve en el tiempo que lo tube activo y al parecer mi forma de percepción de la vida aun sigue siendo similar, deduzco que hace ya mas de 3 años sin darme cuenta ya tenia en mi mente esta filosofía ya mencionada.

 

 

 

Pero no es todo, me trajo muchos recuerdos volver a leer todo eso, me trajo de regreso los días de universidad, locuras, diversion y sobre todo los sentimientos que sentía hacia cierta mujer, puedo asegurar que ella fue un gran soporte para poder enterrar a un Heriberto el cual no quiero volver a sacarlo. Pero fuera de lo mencionado anteriormente básicamente el antiguo blogger mostraba mis sentimientos mas profundos que sentía en aquel entonces, no todos los días te enamoras y sientes que estando juntos serás feliz por el resto de la vida, en cierto modo es lo que todos esperamos, pero al final de cuentas no fui correspondido como esperaba, no todo se derrumbo seguimos siendo amigos pero poco a poco nos fuimos distanciando, sinceramente siempre le desee el bien y ahora que se que esta feliz con la pareja que ella tanto esperaba me alegra bastante.

 

 

Hoy en día puedo decir que me pasa algo similar, pero por que digo similar y no igual? similar por que es mas fuerte, en esta ocasión es diferente en ese aspecto, al principio no sentía mucho interés en esta mujer, lo que me llamaba mucho la atención eran sus ojos, siempre me parecieron bellos desde el inicio, pero conforme pasaba el tiempo nos fuimos conociendo, conversando, nuestra tiempos coincidían, todo fue dándose poco a poco. Hasta el punto en el que me encuentro en este momento puedo asegurar que estoy enamorado de ella, los momentos que hemos vivido hasta ahora los e pasado de maravilla a su lado y espero poder vivir muchos mas con ella.

 

 

Estoy en una etapa de la vida en lo que todo puede pasar y lo que puedo hacer por el momento es disfrutar todo  lo que este por delante, sea bueno, sea malo siempre servirán como vivencia y experiencia para mi persona.